mercoledì 31 gennaio 2007

ava adore....

Suonerò i tuoi capelli
come corde di arpa
userò la tua pelle
come grandi tamburi berrò tutto il tuo sangue
per averti nel cuore per averti vicino
e mai più qui con me
prenderò le tue mani
per avere più pace
userò le tue gambe
per andare lontano
dove la tua presenza non mi possa trovare
per averti vicino
e mai più qui con me

taglierò i miei capelli
per avere più tempo
tatuerò la mia pelle
della mia impurità
taglierò le mie vene
come tante fontane
per averti vicino
e mai più qui con me

prendimi la vita
prendimi la vita
prendimi la vita
prendimi la vita


e come dicono in quel film...
chi cazzo sei tu per decidere dei miei why e dei miei because????


stasera....
cinese....
alghe fritte, spaghetti alla piastra, spaghetti croccanti, pollo alle mandorle, pollo al curry....e per finire la più palermitane delle torte sette veli.....
fiumi di vino ....e spumante....
e auguri ignazio che stappa la bottiglia e si becca pure il tappo...che culo...
e ora sto in coma....


e in questo coma , che se il vino è vinello siculo il coma è davvero peggio dei viaggi che si facevano nel 68, pensavo....
oggi anzi no ieri , sentivo un mio amico parlare di una persona...cioè mi spiego sentivo parlare questo amico di un altro amico,e mi chiedevo , oggi proprio oggi...chissà cosa si escono le persone quando parlano di me....chissà se quelle parole esistono anche per me...
a dire il vero la gente non è mai stato un mio grosso problema , sono una di quelle che del "non ti curar di loro" ne ha fatto una filosofia di vita..e se mi dovessi applicare a tutto quello che potrebbero, forse, dire le persone non vivrei più...
ergo me ne fotto...
ma non me ne fotto così per dire...me ne fotto alla grandissima...
solo che ..
oggi pomeriggio , presto, la famosa pennica con gli occhi aperti post pranzo, stavo fissa davanti la tv e vedevo programmi mediocri da piccola casalinga , di quelli per cui sarebbero legittimati a revocarmi la laurea e forse anche il diploma di liceo...e a causa di questi programmi , o forse vederli è solo l'effetto della domanda devo ancora capirlo ma ci vuol e un blog apposito sull'argomento, pensavo a questo e la cosa grave è che mi immaginavo le scene....immaginavo parte delle persone che conosco messe lì a parlare di me...
è un pò come quando tempo fa mi è capitato di pensare alla gente presente al mio funerale...e vedevo quelli che non piangevano e mi avevano detto per tutta la vita di volermi bene, io mi ricomponevo dalle ceneri mi alzavo e li schiafeggiavo...
incazzata pure in polvere...
ma che mi hanno cresciuta col latte di iena?
prescia?

ma chi quell'anarchica ribelle , pseudo iena?
quella che sta sempre con un libro in mano , diritto o pessoa?bosco o albom?morozzi o benni?
ah quella....

che cosa provocherò io nella gente che mi conosce?
sarò antipatica?
forse si...
sarò brillante?
forse si...
sembrerò demente a pormi queste domande?
domani quando le rileggero sicuramente si...
e perchè si ostinano a dirmi che sono un soggetto atipico?
un pò fuori dal comune anche se io mi sento immersa nella più oscura delle normalità....

e poi ci saranno di certo quelli che pensano che tutto questo fa molto personaggio...
che io seguo gli u2 ma manco so cosa è pride...
che seguo i pj (a proposito a giugno imola nn mela leva nesuno) e manco so cosa è jeremy....
che io vado a dublino ma nn so che stoker è irlandese...
che io parlo di rivoluzione ma sono quasi fascista...
che leggo pessoa ma nn so cosa è il tedio..
che sono black nei capelli, nel trucco e nei vestiti ...ma dentro sono un miliardo di colori che manco la natura ne ha così tanti....
ed in effetti l'ultima è l'unica delle verità...
il nero è solo uno stile...
il nero è solo un grido all'esterno...
un modo di essere fuori dal conforme pur essendoci dentro fino al collo
sono una contraddizione vivente....

in effetti un discorso su di me indirettamente l'ho sentito....
"compà è una forte...si veste di nero...ha i capelli nerissimi....ascolta bella musica e ci puoi parlare di tutto...ma urla...cazzo se urla"
urlo?ma se sono sempre senza voce...
e il mio compare direbbe "grazie...è perchè urli sempre"
no...è perchè fumo un pacco al giorno di quelle sigarette che il mio governo ha portato a 4 euro giusto oggi...
manco si può intossicare in pace uno senza finire sul lastrico...

e ora ci sarà chi dirà dominante...
chi mi ha detto proprio due minuti fa "ti ho mai detto che ti adoro?"
chi dirà quella femmina scassaminchia come poche...
chi dirà che se fossi stata uomo non c'era concorrenza...
chi mi vedrà un cuore tenero...
e una fetta di sette veli sul tavolo....

ma chi sei tu per decidere dei miei why e dei miei because?
me lo vuoi dire?



chello ca tengo nun me ‘o lleva
si tengo ‘e scelle voglio vula’
sempe cchiÙ fforte luntano ‘a ccÀ
cu ‘a mano ‘o cielo voglio tucca’

oggi ti ho mandato un sms dove dicevo...."non merita nè cnc nè sdm"...il fatto è che lo penso davvero...
e quindi please....ascoltami...why go?
persevera guerriero...
io vedo lungo...
tranne quando si tratta di me...
lì prendo di quelle mazzate...
ad ogni modo quando avrò modo e tempo ti raconterò di 44 minuti...
sto divenando criptica co sti 23 mesi ...44 minuti...50 calci in culo....
ma domani....domani...ora ....i want to break free...live in via sgarlata 90133 from i pod....

notte gente...
la follia è l'unica cosa che ci mantiene sani....

black...



Perchè...?! Perchè mentre il manganello può sostituire il dialogo, le parole non perderanno mai il loro potere...perchè esse sono il mezzo per giungere al significato e per coloro che vorranno ascoltare all'affermazione della verità.
"Chi" è soltanto la forma conseguente alla funzione, ma ciò che sono è un uomo in maschera



....facile scrivere quando si è incazzati a bestia....
meno facile quando si è stanchi come lo sono io stasera....
ma io nn vivo senza la mia moleskine nera...nn vivo senza una tastiera...nn vivo senza un foglio bianco sul quale scrivere...ogni pensiero...ogni respiro....ogni idea....
e che sia un foglio word....un fazzoletto di carta....il biglietto di un autobus...il vecchio "unico" napoli...
pure su quello ho scritto oggi....
mentre guardavo una barca a vela in quel golfo meraviglioso....

e se stringi tra le mani la mia voce ...
ti accorgi che
TU NON SENTI LA DISTANZA....

ho un sogno...
uno solo...
e prima di realizzare quel sogno io devo parlare....
e prima di realizzare quel sogno io devo dire come la penso...
a muso duro...
pugni stretti...voce tremante...occhi lucidi...rabbia in corpo...pressione alta...battito del cuore accelerato...
pioggia di parole...pioggia di pensieri...pioggia ...pioggia acida ..quella che brucia....dolce come miele..amara come veleno...
...e che ci sia un fottuto maledetto temporale quel giorno....che mai e poi mai cederò alle lacrime e con la pioggia sarà tutto diverso....
ancora...
ancora parole..tra nuvole e lenzuola...
e sarà lento sarà forte...sarà violento...
troppe cose mi tengo dentro da troppo tempo...
dico che sto per vomitare ma in realtà non è così...
voglio occhi che bruciano, e parole come sale sulle ferite...e farà male...farà male ...e farà male per tutti....

ed ora signori della corte...giurati...amici tutti...e testimoni qui presenti...la luna mi accompagni anche stavolta...ci sono cose per cui vale la pena di vivere e cose per cui vale la pena di morire....le seconde?una sola...un ideale..un ideale o un'idea che nasce , cresce e non vuole andare via....
le prime?un ideale...un'idea...che ama..vive...sogna....ride....
si vive e si muore per la stessa cosa....


è come black...pensavo fosse solo una canzone ma vedder come nel libro del caro morozzi arriva qui e diventa il better man prescelto per salvare il mondo...
ma il better man esiste?
e il better man cos'è?
è forse colui che ti ama?
è forse colui che arriva con quel coltello a serramanico e te lo poggia sul cuore?
il better man sono io...
sono io stasera il mio better man...l'uomo migliore della mia vita...sono io...solo io...capelli neri arruffati...trucco sbavato e rabbia da vendere...rabbia come un treno...rabbia che incendia il sole se solo vuole...rabbia inespressa..rabbia fumata..mangiata con le unghie..calciata su un sacco rosso sangue..disegnata, scritta , descritta...dolce, amara....
rabbia sopita, nascosta..rabbia cantata, suonata , cercata....rabbia che è un film...un musical...un libro....rabbia che finisce e sfinisce....rabbia che nasconde la verità....
questa sono io....scendo dalla luna e sono vestita d'argento e sono incazzata...
e black non è una canzone...non è un colore...è un pezzo di me...quello che gli altri vedono...
quello che gli altri non vedono...
quello che riescono a scorgere...
e l'aria intorno è più nebbia che altro....


io sono il miglior uomo per me stessa...
io ....
in un delirio di onnipotenza notturno misto a stanchezza vi dico miei signori, mia luna e mie stelle...che io basto a me stessa...
che io sono uomo e donna nello stesso tempo...
e che so darmi amore e farmi male da sola...
che so maneggiare qul coltello lucente come nessuno...che so farlo sentire sulla pelle per aumentare la tensione...che so quando devo smettere...so quando posso eccedere...so quando è ora di smettere e quando è ora di cedere...
io...solo io....

e non ho bisogno che nessuno lo faccia per me, con me , a me...
e solo questo di me rimanga...e che io possa proclamare al mondo intero di essere il mio tutto....
e ora dormirò...
e sognerò ancora black..una chitarra..una voce calda...
e sognerò...
ancora....
e domani?
domani avrò di nuovo bisogno di sentirmi parte di un tutto...e quel tutto non sarò più io...e saprò di non bastarmi più...e divorzierò da me....e mi tradirò...e mi offenderò....e farò bassezze a me stessa...e sarò stronza con me....maledettamente stronza...
ma domani....
per stasera lo scettro è solo mio....
solo mio...
la notte è mia ...
solo mia...
buonanotte...

martedì 30 gennaio 2007

running to stand still....


devo andare a dormire....
devo andare a dormire....
valeriana, camomilla e ogni tipo di medicina e affine che hanno inventato per dormire....a me...venite a me che sono la donna senza sonno, quella che non dorme mai e parla con la luna..quella che non dorme mai e gioca con le stelle...
c'è gelo in questa stanza buia stasera...e domattina sarà peggio....alzarmi alle sei....ancora una volta...e via lì...verso quell'aeroporto...e quella città....quella che ormai amo e odio allo stesso modo....
e ora devo dormire ....in qualche modo dovrò dormire....
prenderò un libro...uno dei più pesanti e ...no nn mi darò una botta in testa ..proverò a leggerlo...
ma non servirà a molto...
ci sono notti che non hai voglia...e non solo non hai voglia di dormire ma non hai voglia di fare niente altro che stare sdraiato sul letto e fissare il soffitto....
e il sonno non viene...
e il sonno non arriva...
e i pensieri iniziano quasi a materializzarsi come nuvolette dei fumetti....
e tu li vuoi cacciare via e ci provi...
no way...
no way...
sono lì, tutti lì a farti compagnia senza capre che vuoi star sola e non li vuoi sentire ...e i ricordi li vuoi solo annullare e provare a guardare avanti...
ci sono notti in cui non riesci a dormire e hai un chiodo fisso...e quel chiodo fisso non vuole proprio mollarti...e non basta una, dieci, cento valeriane....non basta nulla...
allora abbracci il cuscino....lo stringi forte al petto....lo stringi forte a te come a volergli comunicare qualcosa....ma il cuscino non ha anima...non respira...non ti può abbracciare anche lui....
allora ti alzi...apri la finestra...guardi fuori nella speranza che da lì a breve si scateni il diluvio e inizi a piovere...ma la notte è serena quasi a farti un dispetto....ci sono le stelle...cielo limpido....
davanti a quella finestra accendi una sigaretta....e continui a guardare fuori....nella speranza che il chiodo fisso vada via per lasciare posto ad altro....
il chiodo fisso non ne vuole sapere...
togli gli occhiali....asciughi una e una sola lacrima.....ti giri e ti guardi allo specchio...ti vedi ma non ti riconosci eppure sei tu....dentro quel pigiama maschile azzurro sei tu, proprio tu.....
non ti ricordavi di essere così carina quando sei triste....senza trucco....con le lacrime gli occhi sembrano più verdi...anzi sembrano verdi dato che non se ne accorge mai nessuno...
ci sono notti in cui ti senti mancare la terra sotto i piedi....
notti in cui per un abbraccio sincero faresti bassezze...
notti in cui pensi che tutto quello che hai fatto fino adesso , tutte le persone che ti circondano e tutto quello che hai fatto insieme a loro non vale nulla e non è reale....
ci sono notti lunghe e buie in cui sei stanca di prendere le briciole da tutti...in cui pensi e credi di meritare di più...notti di rivoluzione...notti di occupazione...
lunghe e infinite notti stellate in cui ti manca così tanto qualcosa o qualcuno da fermarti il respiro...
e capisci che anche se dici di voler star sola aspetti solo e soltanto che qualcuno ti tenda la mano...
aspetti quella mano forte per aggrapparti e non mollarla mai più...
ma senti dentro che non arriverà...lo senti...hai smesso di credere alle favole e sai che quella bandiera di indipendenza sotto la quale vivi è destinata a far parte di te sempre.....
ci sono nottate pesanti da digerire...da metabolizzare...in cui l'unica cosa che vorresti è sentirti parte di un tutto ma ti accorgi che il tuo tutto è un tutto al singolare...e da lì devi iniziare e lì devi finire....
notti in cui ti giri , ti rigiri nel letto...ti alzi accendi il pc e scrivi nn sai neanche perchè...
forse vuoi chiedere aiuto..
forse vuoi buttare tutto fuori e togliere le maschere una buona volta...
forse nn hai più paura...
forse è la paura invece a spingerti...
ti alzi , apri un foglio bianco...e speri che mettendolo dentro una bottiglia e lanciandolo in mare dopo avere messo nero su bianco qualcuno lo raccolga...lo legga...e lo comprenda....e dopo aver compreso ti scopra...scopra quella vera...e ti tenda davvero una sola volta la sua mano....una sola volta....
non la faresti mai scappare....
certe volte si smette anche di sperare...e c'è chi direbbe che è la fine...e forse lo è...
ma la fine è solo un nuovo inizio...e ti indurisci sempre più...e diventa sempre peggio....e ti rassegni sempre più....
ci sono notti in cui corri rimanendo fermo...corri e scappi da tutto ciò che nn vuoi, da tutto ciò che nn va...da quelle persone che sembra ti vogliano bene ma alla fine ti danno il minimo....da quelli che dicono di amarti e amano solo loro stessi....da coloro che ti abbracciano, ti baciano, ti sorridono....ma non è per te che lo fanno.....vanità....
vanità....
e pensi ancora una volta che forse non è per te....che forse non ti sentirai mai amata...forse continuerai a sentirti sbagliata...e a sentire il vuoto...quello che ti divora...quello che ti vuole inghiottire da sempre ma che tu riesci sempre a fregare sul tempo....

notti in cui i tuoi sogni crollano e capisci che devi smettere di credere in tutto ciò che non dipende da te....

e pensi a cosa hai fatto e perchè....a cosa cercavi...cosa volevi...dove volevi arrivare e dove nn sei mai arrivato....
continui a correre e pensare di non voler più parlare, di non voler più vedere....continui a pensare che studiare e studiare e studiare e correre correre correre e ricominciare a calciare..a dare pugni a un sacco...sia la soluzione per non pensare....
ma ci sono notti in cui i pensieri non puoi ignorarli...e non serve alzare il volume...e non serve leggere...e non serve fumare...e non serve cantare sotto voce le parole dei tuoi cantastorie....non puoi scappare....
inchiodato come hellraiser....dai pensieri...ogni chiodo..ogni singolo chiodo...una delusione...una volontà di cambiare...una volontà di cancellare e ricominciare....
ci sono persone che ti uccidono senza rendersene conto....
persone che ti amano senza che tu lo vuoi...
persone che ami e non lo sanno...
persone che dicono e parlano senza sapere e senza capire...
e poi ci sono sorrisi...abbracci...risate...
ci sono giornate insieme...
ci sono notti abbracciati con la mente...
ci sono notti lunghe passate fianco a fianco....
e poi in mezzo a tutto questo c'è lui...il grande nulla...
il grande signore del niente...sovrano e re , despota , tiranno delle notti bianche.....
regime totalitario per i suoi sudditi delusi e rassegnati....
questa è una di quelle notti....
e domani sarà ancora senza risposta....e domani non avrò capito nulla e me ne sarò dimenticata perchè credo...perchè sono una rivoluzionaria e il regime assoluto nn mi avrà...nn ora...nn ancora...sono il capo della massoneria del sogno...il capo dei carbonari dell'amore vero che ti salva....
ma stanotte sono qui a fare quattro chiacchiere col niente....e nulla può rendermi il sorriso adesso....
domani , forse, tornerà....


odori dell'amore nella mente...
dolente tremante ardente....
il cuore domanda...
cos'è manca?

domenica 28 gennaio 2007

Midnight is where the day begins......

stesso tasso di gioia....
assuefatti alla noia....
viviamo così mondi sommersi tutti scoprire.....
un cambio graduale...
che sia dentro sia fuori.....
non è facile per mantenere tutto il mio calore...
e rompere le acque
della casa Nostalgia
Vedere coi miei occhi e sentire chiare qua'
Parole e suoni
giocando col domani
E' magica la luce che disegna le ombre
E' magica la mente
dove nasce la curiosita'
Di mondi sommersi
tutti da scoprire.....


domenica mattina...
giornata ingannevole....
bel sole fuori e freddo quasi gelido....
è come quelle cose che sembrano buone e poi però fanno male....che sembrano belle ma poi in fondo non lo sono davvero....
e quante ce ne sono di queste cose?
vogliamo fare un elenco?
1)il big mac del mac donald's......marò che buono...marò che male...
2)il vino...nero d'avola o cerasuolo...vino rosso vino tinto...rigorosamente siculo...buono vero?scende come la jinja di lisbona...e poi?e poi dai i numeri..ridi e fai cazzate..e il giorno dopo un mal di testa fotonico che una pista di aulin nn te la leva nessuno....e quella faccia un pò così...un pò assente e presente...abbracciato al cuscino con le tempie che pulsano forte....e delle occhiaie che il signor rimmel nn riuscirebbe mai a coprire....
3)la cassata siciliana....che te lo dico a fare...i trigliceridi e il colesterolo ringraziano....a confronto la mia amata sacher è una cosa leggera...
e potrei continuare.....
ma poi sconfinerei....
tipo...l'amore...
ah che bella cosa....
il batticuore e i sentimenti...e il risvolto della medaglia?la gelosia e il possesso.....
scorpione ..maledetto o benedetto scorpione passionale come pochi....incazzato come pochi...rompicoglioni come pochi altri.....
tipo la musica....
bella la musica vero?la mia compagna perenne di vita....solo che poi inizi ad identificarti con le canzoni che ascolti...e inizi a detestare un cantante solo perchè quel giorno si fa i cazzi tuoi senza che tu lo hai autorizzato....non ho dato il permesso a bono di dirmi oggi "you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way" ...no...
io non gli ho detto di dirmi questo...eppure me lo sta dicendo....
che fa la finisci???paulino che fa la smettiamo oggi??
che poi inizi ad amare una canzone solo perchè parla di te..secondo te e nessuno te lo leva dalla testa che bono pensava a te quando ha scritto walk on...o che quando the edge dice i feel numb con contorno di
Don't answer Don't ask Don't try and make sense......ok...non chiedo...va bene...che facciamo? la smetti pure tu oggi?
....e la gente poi inizia a vederti come pazzo furioso che segue i suoi cantastorie in giro per l'italia anche a 30 anni e da quando di anni ne avevi solo 15...con la pelle d'oca e l'emozione dei bambini .....l'emozione dei bambini....e io riesco ad averla ancora ok?e non è un difetto.....no!
e vado ancora a dublino sotto il clarence hotel....anche se sono del 1976....anche se di anni ne ho 30 e dovrei essere una persona seria o seriosa che dir si voglia....
dublino.....è lì che ero nata nella mia vita precedente....insieme a joyce e il mio amato stoker con il suo dracula....
ecco sono andata fuori come al solito...
tornando ai cantastorie...
l'emozione di sentire loro che parlano della tua vita davanti a ottantamila persone vale molto di più di un viaggio....di una fila sotto il sole cocente....di calci presi per entrare nell'ellisse...e la faccia di penna su pride?e la faccia di gae su zoo station?...impagabili....
ma soprattutto nel 2001...quell'estate del 2001....quando la folla ti portava e penna mi guardava pallido e mi urlava..pè gli u2....e io "cazzo sè è l'levation tour che ti aspettavi la pausini?!?!"
e la bandiera irlandese...
e il pianto su pride....
e un abbraccio lungo secoli di un'amicizia nata ancora prima di venire al mondo....
ecco...la musica provoca questi deliri...quando è una passione...quando qualcosa ti accompagna da quando eri bambino...quando i tuoi genitori da piccolo ti facevano sentire il vinile di war con sottofondo di rolling stones e lou reed farcito da de andrè...o beatles per il mio pennino...che pure nella musichetta di attesa di un serissimo studio commercialista li hanno piazzati!!!!!!
pro e contro....
di ogni cosa ...
del film di ieri...
del concerto...o dei concerti....
della musica....
anche se a dire il vero vedere i contro della musica mi riesce davvero , davvero molto difficile ....
vogliamo parlare di vedder e soci?del concerto dei pearl jam di settembre a milano??....no...questa è un'altra storia....quindi no....
e poi scusate...se gli u2 nascono a fine ottobre 1976 con un altro nome...e io nasco a novembre del 1976....un motivo ci sarà no?????
tutto calcolato che te lo dico a fare....ihih....
forse è il caso che io mi tolga il pigiama.....
uno di quei pigiami che manco rocco siffredi mi toccherebbe con un dito vedendomi così....
vado e tiro fuori il cigno che è in me.....dopo ore e ore di trucco...ihih...
buona domenica...

e comunque il kobra non è un serpente.....

sabato 27 gennaio 2007

la febbre

ma non mi poteva venire l'anno scorso la febbre? no.
l'anno scorso di sti tempi stavo bene, ma così bene, ma così bene che mi sono detto "e mandiamole sto messaggio! e come viene viene..."
e quando mi risposto "beh, se stai passando di qua ci prendiamo un caffè..." non ho manco finito di leggere e mi sono messo in macchina. che proprio di passaggio in effetti non ero. anzi.
duecentoundicichilometri.
e c'era tanta di quella neve... la neve... c'è sempre la neve...
tre ore di macchina santo iddio, con la punto grigio topo che mi sbandava e destra e a sinistra, ma mi sentivo più un eroe che un cretino.
tre ore di macchina sotto un metro di neve per un caffè.
che poi arrivato lì diventa cena, e dopo cena in giro sotto i portici.
e ogni risposta che mi dava, ogni gesto che faceva, ogni istante mi convinceva che quella traversata da deficente era stata la mossa più intelligente del secolo.
non so perchè al momento del saluto sotto il portone non le sono saltato addosso, avrei potuto, forse avrei dovuto, di sicuro quella non fu l'ultima volta che mi sono suicidato...
oggi è di nuovo il 28 gennaio, è passato un anno e manco l'ho sfiorata.
mi sono divertito, quest'anno, mi sono migliorato, sono sceso in campo sempre, ogni giorno, anche quando avevo capito che era quasi impossibile, solo "per vincere, per divertirmi e per fare felice la gente..." (socrate? no, magic johnson...)
sono sceso in campo anche nel senso vero del campo, del campo di calcio, col suo nome dentro i calzettoni, fregandomene di come stava andando (cioè male, a dirla tutta) perchè "io corro per vincere, si capisce, ma più di ogni altra cosa io corro per correre, il più veloce possibile..." (kant? no, gilles villeneuve...)
perchè mi dava forza e gioia, e da qualche parte dentro di me ero convinto che tutto di colpo si sarebbe risolto.
c'è stato un momento in cui ho deciso di chiuderela, e senza spari sparire, e senza scenate uscire di scena. una mail incredbile e tanti saluti, che se oggi avessi metà di quella potenza che ci ho messo non ci sarebbe bisogno di nessuna tachipirina per risollevarmi.
ma il destino, come dice il mio amico diggèi, ha molta più fantasia di noi... e me la ritrovo incredibilmente vicina proprio quando volevo allontanarmi.
ma questa è un'altra storia, e si dovrà raccontare un'altra volta...
arriva natale dopo un inverno mano nella mano (io nella sua, lei in quella di un altro, non fa una piega); arrivano capodanno e un viaggio, arrivano giorni di distanza e riflessioni varie.
per capire con tristezza che quel campo non c'è mai stato. forse. di sicuro non c'è più.
vincere o perdere, vabbè, già detto... ma correre verso la porta senza aver visto che mancava l'erba... andare a canestro senza il parquet sotto i piedi...
e poi io il mio orgoglio l'ho messo abbastanza a tacere stavolta, ma quando sento che i miei difetti sarebbero quegli aspetti per cui tutti quanti mi hanno sempre cercato e apprezzato, un pochino ci resto male... non è cortese, non è corretto... inventatene un'altra, dai... oppure davvero prenditi un altro, che io sono dell'ariete, se vuoi uno della pecora prenditelo e non se ne parli più...
mi sono disamorato a tal punto che devono pure essersi abbassate le mie difese immunitarie, e dopo due anni che non facevo manco uno sternuto mi sono ritrovato col termometro in rosso.
mi sono ritrovato a letto, ed è di nuovo il 28 gennaio.
e almeno una telefonata, dico io, potevi farmela...
e mi piacerebbe usare quest'occasione stupida per mandare tutto a quel paese...
eppure... sentire...
che poi io venerdì sera dovevo uscire con una specie di fata che negli ultimi tempi aveva parecchio stuzzicato le mie fantasie (che di solito sono più cinematografiche che erotiche, tipo io che la salvo dall'incendio, io che arrivo a cavallo sconfiggo il drago e la libero dalla torre, io che le dedico il canestro decisivo... vabbè poi magari finiamo pure a letto, ma che c'entra, quello è un altro discorso!)
due mesi secchi di messaggi e mail e trattative che a confronto portare ronaldo al milan è stata una passeggiata, per raggiungere l'accordo su venerdì scorso, per poi doverle dire di no.
se questa sto fine settimana si è fidanzata giuro che mi metto a piangere.
ma non mi poteva venire l'anno scorso la febbre?
eh, magari... ma magari no.
che ci sarà un motivo e ci sarà pure un senso.
nei fiori tra l'asfalto...
in fondo pagherei per essere di nuovo su quella macchina.
su quella stessa strada e con quella stessa neve.
ma soprattutto con quello stesso sorriso.

parapiglia ..scatta il gioco della bottiglia...

pomeriggio di ampio e diffuso scazzo qui nella mia casetta palermitana da ex studentessa universitaria ma perenne studentessa in ogni caso....
e in mezzo a questo cazzeggio permanente, che se facessero una sit com a casa mia mediaset potrebbe evitare di fare il gf , abbiamo deciso di andare al cinema...
di nuovo????
ma che manuale d'amore nn me lo devo vedere ho pure il dvd del primo?!?!
ci siamo giusto un attimo impallate con tapparella...elio e le storie tese...
e abbiamo fatto un piccolo salto negli anni delle medie...anni 90 ...e chi ha tra i 27 e i 30 capirà bene i significati sottesi al discorso surreale tra me e la mia coinquilina e amica e sorella etc etc...
andiamo a cinema?
alle 20 30?
ma si ....
ma no..andiamo alle 18 30...e portiamoci il panino con la frittata...e il succo di frutta...
ma la coca cola?
no mia mamma non vuole....troppa caffeina...
ma scusa il caffè te lo bevi?
si ma di nascosto , prima di fumare la sigaretta in bagno...
e che ti metti?
io la felpa bestcompany..quella con il ricamo che mi fa stare un pò abbarcato in avanti ma che fa molto figo e costa poco...si poco...
io mi porto la borsa naj oleari e il walk man con il doppio attacco così per strada ci sentiamo wild boys....
ma scusa...come ci andiamo?
io il motorino la sera nn lo posso prendere....
ci accompagna mia mamma....
nooo...poi ci vede uscire con il tipo con cui devo limonare tra il primo e il secondo tempo e nn va bene....
ma come???e che devo fare il palo????(o candela.....o reggere er moccolo...)
ma secondo te mi vuole?
si ti ha salutata stamattina e ti ha guardata quando era seduto sul motorino e tu gli sei passata davanti....
ah ma allora è amore....
com'è belloooo...e quel ciuffo??e quella svolta nei jeans uniform???e quel booster truccato???
ma l'hai visto nella palestra della scuola quando tirava da tre????
marò che figo....
io nel casco ho scritto con l'uni posca che lo amo....vediamo se lo capisce....
casomai gli scrivi una lettera e gliela porto io..
si ..alla ricreazione domani quando mi bevo l'esta the e mangio il panino primavera....
cmq se occupiamo la scuola io me lo chiudo in bagno....
ma che dici...siamo piccole ancora...
ma che hai capito...mica intendevo quelle cose ...quelle là mi hai capita.....e chi ci pensa...
però sarebbe bellooooo...tra qualche (decennio.....ahahahahahh)
cmq mi devi aiutare a farmi il ciuffo stasera...
si ti metto la lacca....
e gli orecchini a cerchio e l'hip hop alla fragola...o meglio il pop swatch?
cmq ci pensi.....tra qualche anno ci prendiamo la macchina....mi che bello...nn vedo l'ora di fare la festa dei 18 e mettere i lenti...
basta che i tuoi se ne vanno però...
ma si lo capiscono che nn devono stare in mezzo a noi ragazzi...sono di mente aperta...hanno fatto il 68....


vabè...che scherzo del mega....
come si può agevolmente notare è un pomeriggio di
prescia e rosm in the sky with diamond......
no, nn è acido lisergico.....
ci disegnano così, non è colpa nostra......
ciauuuuu....

luna tuuuu.....

C'è una tribù nell'Artico americano secondo la quale tutti gli esseri sulla Terra possiedono un'anima che è la forma in miniatura del corpo che la contiene: così che un daino ha dentro di sé un piccolo daino, e un uomo a sua volta un piccolo uomo. Quando l'essere grande muore, sopravvive quello piccolo: può trasmigrare in qualcosa che sta nascendo lì vicino, oppure recarsi a un luogo di sosta temporaneo nel cielo, nella pancia di un grande spirito femminile, dove attende finché la luna non potrà rimandarlo sulla terra.

A volte, dicono, la luna ha così tanto da fare con le anime nuove del mondo che scompare dal cielo. Ecco perchè abbiamo certe notti senza luna. Ma, alla fine, la luna torna sempre, come noi tutti.

Questo è ciò che loro credono.



mitch albom
i miei martedi col professore...

venerdì 26 gennaio 2007

pride...

mi dicono che mi devo calmare....
mi dicono che devo stare calma...
io posto il testo di una canzone ....
così, per confermare una vita in musica dato che le parole nn servono che serva almeno la musica a farmi capire come gira il mondo....
se qualcuno potesse fermare il giro odierno di questa palla piena d'acqua e fuoco e popolata da gente che non vede, non sente, non parla, io gradirei scendere per favore....
fatemi scendere....
sono arrivata in fondo...
vedo il capolinea...
fatemi cazzo scendere!!!!!
completerà il suo giro dopo...anche senza di me....
e magari ora vado a farmi una doccia...e che le lacrime di questa giornata di delusione si confondano con il bagnoschiuma e l'acqua che scorre....
lacrime come pioggia...
e poi metterò il vestito più bello...e ricomincerò a recitare il copione...quello che mi hanno dato il 7 novembre di 30 anni fa....che gli sceneggiatori di beautiful penserebbero che sono dei falliti a vedere dentro la mia testa...
sono troppo incazzata con il mondo intero....
e non ho più voglia di provare a vedere il buono e il bello delle cose....in fondo non lo trovo ma l'ho sempre e solo visto perchè volevo vederlo io...
sono una deficente...prescia moon deficenza blog....
minus habens....
idiota...
cretina...
basta....
baia di dalkey...è lì che voglio stare ed è lì che voglio dimenticare tutto...
ma in particolare TUTTI....

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso do te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

Un senso di te

mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...

Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te


e a seguire......


Non c'è contatto di mucosa con mucosa
eppur mi infetto di te,
che arrivi e porti desideri e capogiri
in versi appassionati e indirizzati a me;

e porgi in dono la tua essenza misteriosa,
che fu un brillio fugace qualche notte fa;
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "ti vorrei qua".

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
prima che ti conoscessi.

(Ora ho il tuo splendido sorriso da succhiare:
sfavilla di felicità.
L'osservo su dalla tua fronte vanitosa
che ai miei baci ha chiesto la priorità).

Pure frigid waters from these eyes that always miss you
Nothing but violence from my empty gun
I'm using silver to light up these blackheart faces
blinding your fingers with my skin that burns for you.

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
proprio mentre ti conosco.

This song is for me
I listen like i promised you
I can see me in your words from hell
that you write for me

E ho le tue mani da lasciarmi accarezzare il cuore
immune da difese che non servono.

Ma ora ho in testa il viso di qualcuno più speciale di me,
che sa cantare ma ha più stemmi da lustrare di me
...e questo è il tuo svago.
Per quel che mi riguarda sei un continente obliato.
Per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto.

Don't, don't tell me. What you want from me
No, don't tell me. I don't wanna hear. Don't tell me

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Non ci sei più,
dopo che ti ho conosciuta.

marlene kuntz feat skin
buona serata....

piove..piove sulle case..piove dappertutto..anche dentro me...

dolcenera non me ne voglia per la citazione nn autorizzata che da il titolo al mio post...
ma siccome da quando ho i capelli neri mi dicono che le somiglio, sarà forse il trucco alla twiggie anni 70 total black, molto lunare con un velo di gloss trasparente....
ma io sta canzone proprio oggi nn potevo nn citarla....
e mi sa che dovrò mettere un sottotitolo al mio blog : prescia moon ,una vita in musica.....

ad ogni modo, stamattina mi sono svegliata incazzata come una iena....
il motivo?ovvamente nessuno...
e da perfetta metereopatica presunta ho attribuito la colpa nell'ordine:
1)alla pioggia
2)al fatto che devo uscire con il vespone e piove
3)al fatto che fa freddo
4)al cielo grigio...

ma poi mi sono ricordata di una delle tante contraddizioni che mi caratterizzano, ovvero che io AMO l'inverno, amo l'irlanda e quindi in conseguenza la pioggia....ragione per cui devo trovare un motivo diverso dalla pioggia al mio essere incazzata e nervosa....
purtroppo in questo momento nn ne trovo ragione alcuna ...se non il fatto di essere chiusa qui a studiare quando vorrei essere in un altro posto, in un'altra città, a fare altro.....
la conclusione potrebbe essere allora che sono studiopatica...e il fatto di alzarmi la mattina e prendere un libro di cose che amo studiare ma che ormai mi hanno giusto un pò stancata è forse la ragione unica e sola del mio umore nervosetto di stamattina.....

ma oggi pomeriggio mi attende la mia amica...che mi farà uno splendido the alla mela o alla vaniglia prima di iniziare a fare un verbale societario nei ritagli tra i racconti delle nostre vite, nn dovrebbe essere il contrario?paralare nei ritagli di tempo?

e stamattina poi sono delusa.....
delusissima....
a sentire le novità del governo che io volevo mi rappresentasse un pò in quanto nata e cresciuta respirando aria socialista che la gente continua a non distinguere da comunista...e comunque insomma nata e cresciuta con aria di sinistra...
ora dico...
la legge relativa alla shoa...alla negazione dell'olocausto come illecito penale condannabile quasi come un reato contro la persona...
ha senso in una democrazia?
ha senso dove c'è libertà di pensiero?
saremo anche liberi di pensare che l'olocausto esiste o nn esiste, che l'11 settembre è una puttanata americana per farci portare i sacchetti di plastica all'aeroporto o che è la più grande tragedia del secolo?ma io sarò libera di credere quello che mi pare e di poterne parlare liberamente senza che mi arrestano e senza pagare ammende varie??
e allora , se tuteliano la sensibilità degli altri, perchè nn arrestare chi bestemmia?chi mi chiama terrona?chi parla di polentoni?perchè nn estromettere la lega che è un partito razzista dal governo?
dico questo perchè la ratio della legge , a detta di mastella, è quella di combattere il razzismo...di nn urtare la sensibilità di chi ha valori diversi....che bella contraddizione...
altra ratio è condannare chi nega fatti storici documentati...bene , allora il codice da vinci da domani sarà vietato???le tesi complottiste sull'11 settembre le potremo ancora sentire su matrix e vedere sul web????
mi chiedo ...vogliono per caso censurare i pensieri e le opinioni???
che fine faranno giornali come rinascita e siti come effedieffe???che io nn condivido..ma che hanno pur sempre il diritto di parola no?
io per il momento rimango senza parole...


e motivi politici a parte ....sono un pò nervosa per altri motivi ....
c'è qualcuno che mi manca molto...
e ci sono persone con cui vorrei parlare...
e vorrei vederle bene in faccia...
e vedere le espressioni e sentire come cambia la voce quando rispondono....
ci sono domande che vorrei fare e che per adesso mi faccio solo nella mia testa....

e poi cazzo stasera voglio andare al cinema.....
ma per ora chiudo che forse è meglio....
sulle note di una delle canzoni più incazzate di vedder mia croce ormonale..."leash"

DROP THE LEASH...WE 'RE YOUNG......DROP THE LEASH DROP THE LEASH....

giovedì 25 gennaio 2007

smontate le stelle per favore....


bene , prendiamolo come un diario questo blog tanto so che nn lo vedranno in molti e quelli che lo vedranno al mia vena di follia la conoscono bene....
ore 20.07 gennaio 2007.....un posto del sud dove adesso fa freddo....
sto ascoltando una canzone di luvi de andrè...
tralasciando gli aspetti musicali notevoli e se no nn sarebbe la figlia di un grande....
quello che mi stupisce e che mi fa stare qui a risentirla più di una volta è il testo....


Siamo nati cattivi preparati a sfidare l'amore e giorno per giorno impariamo ancora Giudicati e recisi al fermo di un arido cielo nero dal cortile d'entrata ascoltiamo la vita al di là....


ora a parte il fatto che se qualcuno al mondo dovesse conoscere l'interpretazione autentica della mia canzone preferita del poeta, ovvero dolcenera, lo ringrazierei a vita....
ma io mi chiedo....sti de andrè che cosa hanno per la testa????
che siamo nati per sfidare l'amore è vero...e mi viene in mente il guerriero nonchè mio migliore amico e fratello atualmente a letto con la febbre....
lo sfidiamo st'amore, guerriero???
e cosa ne viene fuori da queste sfide continue?
il guerriero si stanca?il guerriero continua a lottare lo stesso anche se è stanco?
libro brutto verò sè?
o il guerriero capisce che nn importa il fine ma solo fare una buona battaglia?
come dicono in quel film con il sosia di una persona che nn oso definire se no finisco domani mattina ..."non importa quello che trovi alla fine di una corsa ...ma quello che provi mentre stai correndo...."
bene...scopo del mio percorso sarà capire se questa cosa è vera....
e ascoltando bad e better man io cercherò e proverò a capirlo...
e alla fine non dovrò capirlo da sola....
ma ci sarà chi dovrà aiutarmi e chi dovrà capirlo con me...insieme a me ma lontano da me....
non sono confusa....
23 mesi 23 giorni....
non sono confusa....


ma cosa è che impariamo ogni giorno...ancora e ancora e ancora?????a mio giudizio personalissimo e quindi di scarsissimo valore quello che impariamo lottando contro questa brutta bestia chiamato sentimento è che tutto quello che facciamo nn serve a nulla....
e allora cosa lottiamo a fare?
saperlo....
...23 mesi 23 giorni e passa di lotta continua e non è un partito...anche se sono rossa pure nei neuroni...no non è un partito....

quanto al giudizio dell'arido cielo, rigorosamente nero, o total black come direbbe qualcuno, rinvio alla poesia di dylan thomas nonchè ad una bozza word lunga parecchie pagine che solo una persona ha già letto....
e che forse non sono una pazza visionaria o forse che tanti altri sognatori mi accompagnano mi sembra una realtà che prende forma ormai , giorno per giorno....
e non finisce qui....
e non finisce qui....
e sembra che al giudizio di quella corte fatta di stelle ci sottoponiamo tutti la sera prima di andare a dormire....


mercoledì 24 gennaio 2007


eccomi qui.... inizio con uno stralcio di una poesia....

Ribèllati alle leggi della luna
E al parlamento del cielo,
Al governo del mare perverso,
A tirannia del giorno e della notte,
A dittatura di sole.
Ribèllati all’osso e alla carne,
A parola di sangue, ad astuzia di pelle,
E al verme che nessuno può ammazzare.

dylan thomas....
nessuna onda può pettinare il mare e incanalarsi in saldo sentiero.....