sarò mica diventata una pianta???

inizio a pensare di avere problemi di comunicazione con il resto del mondo...
inizio a pensare di portare un cartello sulla fronte con su scritto "prendetevi pure gioco di me e io tanto continuerò a sorridere come se niente fosse"...
inizio a pensare che la gente sia un pò , ma solo un pò, insensibile...
inizio a formattare, per l'ennesima volta, cancellare...inizio a togliere di mezzo cose, parole, fatti...
e in questa pulizia generale inizio seriamente a pensare di avere un problema...un problema che forse è mio, che forse sono sbagliata io e non il resto del mondo...forse sono io che non vedo bene le cose, che non le capisco nè comprendo, che mi fido, che credo...e in cosa credo poi?in niente...perchè non c'è proprio niente in cui credere...all'infuori di me magari, ma forse sono sbagliata pure io e in questo momento mi riesce difficile pure credere in me...
e lo so che ho tanti amici, un lavoro bellissimo, tanta energia , la stessa energia che mi fa allenare ogni giorno , ogni sacrosanto giorno come se fosse una sfida con il mio corpo...come se fosse una valvola di sfogo...ma oggi, oggi sono andata via prima, via da un sacco che non riuscivo ad affrontare, via da guantoni troppo leggeri per i colpi che avrei voluto dare, via da guantoni che non servono a smaltire i colpi che invece prendo..perchè quelli sono morali, e dare pugni ad un sacco non basta per far passare i lividi dell'anima..per quelli non esiste nulla, neanche in farmacia...
così sono di nuovo qui, pronta a partire, pronta per un concerto, pronta per vedere i miei amici di sempre e cantare con loro a squarciagola...ma con il cuore in frantumi, l'anima livida, gli occhi che hanno smesso di sognare e sono tornati a vedere quello che vedevano prima...
che la gente poi fraintende, pensa che io corro e non vede che sono sempre fissa sul mio "running to stand still"...non se ne accorge...ed io pensavo che quella gente mi conoscesse, eppure non ha capito nulla, non ha visto nulla se non quello che voleva vedere..ed io pensavo che quella gente avesse colto, avesse sentito se non addirittura ascoltato...ma ci sono persone che sentono solo quello che vogliono, che sentono solo loro stessi e vedono quello che vogliono vedere anche se non è reale..
e poi ci sono io, io che vengo sottovalutata forse in certi casi, io che vedo la mia intelligenza sottovalutata..perchè io ascolto , non sento, io osservo, non vedo, io discuto, non parlo...solo che alcuni pensano che neanche senta, veda e parli...non possono mai pensare che io invece ascolto , osservo e discuto...
ed io penso a male ovvio, penso a qualcosa che è stata omessa, omessa per paura, omessa per semplice e pura falsità...mi rendo conto che è tutto inutile..tiro dritto per la mia strada e formatto..che forse domani , ma forse no, sarò in grado di riavviare..

e scusatemi, che questo è un blog dove di solito si ride lo so...si scherza, si sfotte, si parla...
ma io credo di non aver più una grande voglia di credere...di scherzare..di parlare...anche se la voglia di scrivere non mi passa mai, per fortuna..
e quindi scriverò come ho sempre fatto, perchè è una forma di terapia, perchè mi fa rilassare e mi fa sfogare in un certo modo...
ma in questo momento sono davvero , davvero in uno stato che potrei definire simile a quello di un cactus...
non ho bisogno di acqua, non ho bisogno di niente...vivo, esisto, ma pungo...